Однажды Андрей закрыл глаза и представил, как он берёт жену за ноги и медленно разрывает её на две половинки, как газету. Мееедленно и аккуратно... разрывает пополам... мееееедленннно... с глухим треском, как пластиковая молния на куртке... прямо от ягодиц до самой головы ровно-ровно!.. какое наслаждение!..
 - Андрей, что это?
Андрей вздрогнул и открыл глаза.
 - Андрей, что это? - неприятно сказала жена, показывая на разбросанные по всей комнате бумажные полоски.
 - Это... это ты!!! - с бешеной ненавистью выкрикнул Андрей и убежал.
Однако через несколько секунд он вернулся как ни в чём ни бывало.
 - Да пошутил я, глупенькая! - он улыбнулся, поцеловал жену в лоб и сел за компьютер.
От соседей за стеной доносились приятные мотивы заставки из Дом-2.

 Однажды класс Андрея сдавал на физкультуре бег на 100 метров. Запускали по 2 человека, а физрук замерял время большим блестящим секундомером с двумя стрелками сразу. Андрей как всегда принёс освобождение от урока и в беге не участвовал, а стоял рядом с физруком и, затаив дыхание, большими влажными глазами глядел на секундомер. После урока, когда все ушли в раздевалку, Андрей привстал на цыпочки, что-то прошептал физруку, и они ушли к нему в каморку, устланную рваными матами. А через некоторое время Андрей вышел оттуда, какой-то взъерошенный и неестественный, бережно прижимая к груди заветный секундомер с двумя стрелками, и, слегка покачиваясь, неравномерными шагами скрылся за горизонтом. Физрук проводил его презрительным взглядом:
 - Совсем распустилась молодёжь! Сталина на вас нет! - он покачал головой и злобно сплюнул.

 Однажды жена Андрея неожиданно вернулась домой с тяжёлой физической работы и застала мужа, одетого в её платье и, видимо, бельё тоже. Андрей попунцовел и в чём был выбежал из квартиры, не в силах вынести ужас разоблачения. А жена, неустойчиво передвигаясь, бормоча что-то себе под нос и глядя неподвижными глазами куда-то сквозь, распахнула все шкафы, вывалила свою одежду в большую кучу посреди комнаты и подожгла. Пламя отражалось в слезах на её лице, создавая причудливую огненную маску. Наконец она опомнилась, брезгливо стянула с себя одежду (ведь к ней тоже мог прикасаться Андрей), швырнула в костёр и заперлась, рыдая, в ванной.
А на лестничной площадке тоскливо скрёбся в дверь Андрей...

 Однажды лохматый и жирный Андрей пошёл в парихмахерскую. Там его струдом втиснули в широкое кресло напротив зеркала, повязали вокруг шеи простыню, аккуратно расправив поверх неё шейные складки и велели ждать мастера. Через некоторое время вошёл ухоженный импозантный молодой человек и начал стремительно приближаться к Андрею сзади. Глядя на него в зеркало, Андрей с ужасом заметил, что у того в правом ухе серьга. Он выскочил из кресла и заорал:
 - Не дам себя стричь пидарасам!
 - Что... - удивился молодой человек.
Андрей присмотрелся и обнаружил, что серьга у парихмахера на самом деле в левом ухе. Он же на него в зеркало смотрел!
 - А, извините, вам можно.
И успокоенный, затолкался обратно в кресло.

Дома он со смехом рассказал об этом жене.
 - Представляешь, на самом деле, серьга была в этом ухе! - Андрей показал на себе и на всякий случай перекрестился.
 - Но Андрюша, это же правое ухо, - удивилась жена.
 - Как так, вот же правое, а вот левое...
 - Левое - это с той стороны, где сердце, тебя разве не учили?
Андрей полазил пухлой ладонью по своей мясной груди и глаза его расширились. Всё вдруг представилось ему в совершенно ином свете: ненарочные прикосновения бедром к его руке, это томное дыхание в ухо, прощальный поцелуй с языком...
Андрей закрыл лицо руками и заплакал, а жена от него неприязненно отодвинулась.

 Однажды Андрей пошёл в лес, присел на полянке и вдруг увидел ягоды.
"Ну ничего себе," - подумал Андрей - "ведь не было только что ничего!"
Он встал, чтобы получше оглядеться, но ягоды исчезли.
"Пропало! Всё пропало!" - опечалился Андрей. Он изнемождённо опустился на колени, и тут ягоды снова стало видно.
"Вот , значит, в чём дело!" - догадался Андрей. И больше не вставал.
На следующий день его, неподвижного, нашли в лесу всё на той же полянке.
 - Андрей! Пошли домой! - кричали его жена и дочь, зазывно махая руками.
Но Андрей молча глядел на них сквозь слёзы и не поддавался.
И снова он остался один. Пошёл дождь.

Однажды Андрей сидел у окна и грустно смотрел на улицу. Близилась осень. Близилась старость. Он достал из ящика стола жестяную коробку из-под понпасье, открыл, бегло пересчитал сбережения на чёрный день, и скупая слеза оросила его изнемождённое годами чревоугодия лицо. Нужно что-то делать! В это время за окном с шумом проехал грузовик. Андрей жил на окраине и часто наблюдал, как в военную часть, расположенную в нескольких километрах от города, везут продовольствие. Вот и сейчас это был один из тех грузовиков. Обычно там за рулём солдатик из срочников, и сопровождает какой-нибудь прапорщик, реже - сержант. А в кузове, ммм!.. Андрею ярко представились стройные ряды ящиков с консервными банками, брикеты замороженной рыбы в целофане, тёмно-бордовые коровьи туши. Или поддоны со свежим хлебом, ещё тёплым, таким ароматным! Светлые пшеничные кирпичики, тёмные ржаные... Андрея сглотнул тягучую слюну, в его голове созрел план. Он примерно знал, когда должен был проехать следующий грузовик с провизией, и в тот день он сидел в кустах, высматривая нужную машину. И, наконец, дождался. Он лёг посередине дороги и притворился мёртвым. Машина остановилась, оттуда вышли люди, закинули Андрея в кузов и поехали дальше. А по дороге Андрей понемного выбрасывал из кузова провизию, пока всё не выбросил. И сам следом спрыгнул. Собрал всё и, довольный, понёс домой. А навстречу ему Саша. Увидел всё это, глаза его разгорелись:
 - Где взял?
 - На складе в военной части, знаешь, которая здесь за городом.
 - А как туда попасть?
 - Очень просто! Перелезаешь через забор - и сразу увидишь склад.
 - Ну это я смогу! - обрадовался Саша.
Он побежал к военной части, перелез забор, а там его расстрелял караул...

...предыстория...

После прошлого провала Саша перестал публиковать свои сочинения. Он ушёл в запой, а в краткие моменты просветления с фанатичной рьяностью писал сказки и складывал в шкаф.
И вот однажды, когда он сидел в баре и наливался неразбавленным медицинским спиртом, к нему подсел тщедушный старичок, достал из потёртого кожаного портфеля стакан, поставил его на стол и выжидательно уставился на Сашу. Саша любил стариков, поэтому, не говоря ни слова, налил ему спирт. Старичок залпом выпил весь стакан, занюхал рукавом, шумно выдохнул и заговорил:
- Хороший ты человек, хоть и некрасивый.
Саша побагровел и грозно привстал.
- Нет-нет-нет! Я вовсе не хочу тебя обидеть! - замахал руками старичок. - Просто я могу тебе помочь!
- Ты - мне? - Саша скептически оглядел его и сел обратно на стул.
- Зря ты сомневашься, - старичок пригладил редкие волоски на затылке. - Я работаю в закрытом НИИ. Мы недавно успешно провели уникальную операцию по пересадке мозга...
- Гагага! - прервал его Саша.
- Думаешь, я вру? - обиделся старичок.
- Нет-нет, продолжайте, это очень интересно.
- Так вот, мы успешно пересадили мозг обезьяны и теперь ищем добровольца для операции на человеке.
Саша задумался. Ему не нравилось собственное тело, давно лишившееся всякой растительности.
- Я согласен, - наконец сказал он.
- Отлично. Всё, что тебе необходимо - это найти тело, в которое мы пересадим твой мозг.
- А где я его возьму? - удивился Саша.
- А это уже твои проблемы. Сам выберешь, принесёшь с собой. Вот тебе мой телефон, позвони, когда будешь готов.
Старичок поднялся и ушёл. А Саша долго сидел и думал, где взять тело. И тут его осенило! Где ещё можно найти тело в отличном состоянии? Конечно же на Красной площади!
Ночью он прокрался в мавзолей, спрятался там, позвонил в милицию и сообщил, что в мавзолее заложена бомба. А когда всех эвакуировали, вылез из своего укрытия и выкрал тело Ленина. И с ним явился к старичку.
Операция прошла успешно. Когда Саша посмотрел в зеркало, на него оттуда глядел Ленин! Ленин хитро прищурился и потёр руки.
- Тепегь-то меня все будут слушать!
На следующий день он вышел на площадь и встал в знакомую всем позу.
- Смотрите, Ленин! - перешёптывались прохожие.
Постепенно вокруг него собралась многотысячная толпа.
- Ленин жил! Ленин жив! Ленин будет жить! - скандировали они.
- Он выведет страну из кризиса!
Приехал автобус с ОМОНом, чтобы разогнать несанкционированный митинг, но были смяты разъярёнными пенсионерами.
- Говори, что нам делать!
Сотни рук подняли Сашу над землёй и поставили на крышу автобуса.
- Товагищи! - провозгласил оттуда Саша.
Толпа возликовала в экстазе, услышав знакомый с детства голос.
- Товагищи! Я хочу, чтобы вы это послушали, - Саша достал толстую пачку своих неопубликованных сказок и начал читать.
Люди недоумённо переглядывались, послышались недовольные выкрики. Однако Саша продолжал читать свои произведения. Вскоре обманутая толпа возмущённо загудела и потребовала немедленно прекратить истязание. Но и тогда Саша не остановился, чувствуя, что другого шанса донести свои сказки до людей у него может и не быть. А тем временем люди в ужасе катались по земле, у некоторых из ушей шла кровь. Наконец какая-то женщина выстрелила в Сашу и скрылась в толпе. Саша с досадой уставился на расплывающееся кровавое пятно у себя на груди и свалился с автобуса...

***
Саша проснулся в холодном поту. Это был всего лишь сон! Он облегчённо вздохнул, повернулся на бок и снова уснул.
Над Сашей сменился почётный караул...



иллюстрация: yaranga_plus 

Саша очень завидовал Лёше. Завидовал, что у того получаются такие красивые и смешные сказки. Он сам неоднократно пытался написать что-то подобное, но все его потуги натыкались на непонимание аудитории. Он бесился, кусал от обиды губы, но ничего не мог изменить.
И вот однажды в его воспалённом завистью мозге родилась идея. Идея сказки. На этот раз Саша не торопился. День за днём, месяц за месяцем, год за годом он терпеливо её вынашивал, рожал в муках, неоднократно переписывал заново, сжигая в отчаянии тупиковые варианты. И наконец настал день премьеры. Он пригласил всех самых близких друзей, накрыл стол для фуршета, оделся во взятый напрокат по такому случаю смокинг, встал на табуретку и торжественно прочитал своё творение.
Воцарилась убийственная тишина. Саша поднял голову и спросил дрожащим от волнения голосом:
- Хорошо ведь получилось?
Никто ему не ответил.
Саша спрыгнул с табуретки и стал каждому заглядывать в глаза.
- Ведь смешно получилось, ведь да?!!
Друзья угрюмо отводили взгляд.
- Да вы просто не поняли! - закричал Саша.
Он влез обратно на табуретку и принялся подробно объяснять каждое смешное место.
Народ начал расходиться, презрительно поплёвывая на пол.
Саша медленно сполз с табуретки, в голове его звучал похоронный марш.
Последний из уходящих друзей обернулся и увидел, что Саша сидит на грязном полу среди разлетевшихся листков и внимательно рассматривает свои запястья.
- Ты эта, не дури, не вздумай... - неуверенно сказал друг.
Саша посмотрел на него пустым взглядом и вдруг начал истерически смеяться. Смех, многократно отражаясь от голых стен, пола и потолка, усиливался и смешивался в адскую какофонию. И вдруг резко смолк...

Однажды Саша гулял по улице и ел банан. Внезапно к нему подбежал незнакомый молодой мужчина и выбил банан из Сашиных рук.
- Ты охуел? - удивился Саша.
Незнакомый молодой мужчина отдышался и заговорил взволнованно:
- Нельзя есть банан на улице! Ты разве не знал?
- Почему? - спросил Саша.
- Да потому что бананы - это символично! - с жаром воскликнул незнакомый молодой мужчина. - Если девушка на улице ест банан, значит она шлюха! А если банан ест парень - то он пидор!
- Но я люблю бананы! - расстроился Саша.
- Любишь бананы? - вкрадчивым голосом спросил незнакомый молодой мужчина.
Саша посмотрел на него внимательно и заплакал.